人生，這一場盛宴

出門在外，我不愛一個人去餐廳或麵攤進食，感覺很尷尬。

偶爾獨自出差或旅行，真餓到不行非得出去吃點東西的時候，只好拿份報紙或雜誌在桌邊，

否則真不知道要把多餘的視線放在哪裡，難不成只能盯著食物？

但很搞不過自己的是，我也不愛跟別人吃飯，尤其是超過三人以上的聚會或飯局，氣氛就是很應酬，聊不到真心話。

算命先生說得真準，鐵口直斷說我個性孤僻、不善交際。多少有點「孤芳自賞」的評語，卻也切中要害。

除了家人之外，能夠跟我同桌吃飯的，一定是最要好的朋友。生命中的飯友，絕對都是跟我有拜把交情的好朋友。

回想起來，高中時期每天跟我一起吃便當的同窗，到現在我們還是維持著很濃厚的兄弟情誼。

大學時代，每天跟我相偕吃自助餐的好友，雖然現在各忙各的，但是感情跟手足一樣親近，彼此信賴，

只要有事打個電話，深信對方一定能夠兩肋插刀。

工作生涯中會一起吃飯的同事，更是心靈契合的超級戰友了。

我待過不少企業，累積了幾位這樣口味近似、可以天天一起吃飯的朋友。

印象最深刻的是，我在HP惠普科技公司工作時，常跟兩位年紀比我大的女同事去一家小店吃炒米粉，

老闆娘個性和嗓門都很嗆辣，但是因為她的手藝實在太好了，我們經常抱著受虐的心情去享受美食。

事隔多年，還是很難忘當年的滋味，曾經回去公司找她們，一起去那家小店重溫舊夢，老闆娘的口氣依舊很「恰」，

我們都為此而覺得很安慰，不論世界變化多麼大，總有一盤可口的炒米粉和一個強悍的老闆娘沒有變，在那個溫馨的小店等我們品嚐回味。

對離席的親友總有無限追思

天下沒有不散的筵席，朋友和小店在不同的生命階段來來去去，只有家裡的餐桌和家人，會永遠守候著遊子歸來。

這輩子到目前為止，跟我吃過最多飯的，當然是我的媽媽。尤其自她中風以後，視力很差，動作遲緩，我都盡量回家陪她吃飯。

坐在媽媽對面，幫她夾菜送湯，看她緊閉雙眼努力咀嚼的樣子，令我既幸福又感傷。

如果，天下真的沒有不散的筵席，可不可以讓我們吃得久一點、散得慢一點。

人生，這一場盛宴啊，吃到中年我已經足夠了解，吃什麼並不是最重要的，比美食更關鍵的是：跟誰一起吃？

只要跟喜歡的人一起用餐，粗茶淡飯裡都有濃厚的真情滋味。

當一個人吃遍山珍海味之後反璞歸真，最好的美食不是精緻的魚翅燕窩，而是養生效果最好的地瓜糙米。

每個人都努力了大半輩子去追求財富，渴望錦衣玉食，卻要靠機緣才能了悟一碗飯、一雙筷，能吃的也就是這些了，誰陪你吃才是重點。

而我的危機意識，總是因為敏銳的心智，而比別人來得強烈。

小時候，媽媽的娘家都會舉辦每年一度的家族聚餐，老老少少歡聚一堂，

看著那些阿公、阿嬤、伯叔、姨嬸，我常在心中暗自揣想：誰會是最先離席的人？
因為這樣帶著驚悚氣氛的猜謎遊戲，以及事實的印證，讓青少年時期的我，就已經知道生命的殘酷與現實，

人的大限之日通常與年歲無關，譬如：因為生病的緣故，我的兩個舅舅都比外公和外婆早逝；

還有一位遠房表弟死於車禍，家財萬貫的姨丈、姨媽哭倒在高速公路的路肩上，白髮人送黑髮人的悲哀，再多金錢也無法換回。

童年時，爸爸曾經買過一套漫畫書《我們六個》，裡面講的是一個窮苦家庭奮鬥勵志的故事，

那年我大約只有七、八歲，常把故事中的人物和自己家人對比，畫面中的影像到現在仍歷歷在目，

雖然我家只有五個人，和《我們六個》精采的情節相比，一點也不遜色。

當一家五口聚在一起吃飯時，我也曾想要去猜：誰是先離席的人？

但都不敢妄下斷語，因為他們都是我最摯愛的人，無論誰先離開都會很不捨。

當第一個謎底出現的時候，我感到震撼。從來不生病的爸爸，有著仙風道骨的體格，竟會在一夕之間重病不起，驟然過世。

之後，有一段時間，我很怕坐上家裡的餐桌，因為爸爸的位置空了，而且永遠不再回來。

每當坐在餐桌上，我都會感覺他應該要出現在這裡，跟我們一起吃飯，可是終究沒有現身。

難過的時候曾想放聲痛哭，卻怕驚嚇到媽媽而壓抑內心的悲傷；我想，同在一張餐桌吃飯的媽媽，一定也強忍心底的痛苦。

我們都怕對方難過，也不知道如何安慰彼此，只好裝作沒事，靜靜地吃完那頓飯。     好手藝豐富貧困的生活

爸媽是一對個性迥異的夫妻，他們一生能夠有交集的話題都跟飲食有關。

幾天前，舅舅偷偷告訴我：「你媽之所以很會做菜，都是因你爸爸的調教。」

原來媽媽一生都在煮菜、也喜歡烹調，受爸爸的影響最深。

印象裡，媽媽跟爸爸一樣，都是喜歡煮給別人吃，自己很少大快朵頤。

從前我會為他們感到不捨、不值，但有個廚師朋友跟我說：「人生最大的幸福，是看別人把自己煮的菜吃光光！」

這才學著去體會爸媽「享受烹飪，是為別人付出，而不是飽足自己」的人生觀。

自從媽媽中風之後，為了簡化家裡的工作，不讓她太過於操心廚房裡的事，

我常常故意說她列的菜單，都是我不喜歡吃的，希望藉此逼退她對廚房的管轄權，

並且盡量改採外食，以免被鍋碗瓢盆的瑣事，干擾了該有的正常作息。

有一段時間，我忙於工作，身兼數職，既要到電台主持晨間的廣播節目，經營顧問公司，

中間空檔還要接送媽媽看中醫及復健，一家三口幾乎都要靠便當果腹，吃了很長一段時間的外食，

對我們這種從來不用味精的家庭來說，是很大的考驗。多年以後回想起那段辛苦的日子，

可以想像當時非常看不過去的媽媽，是多麼地忍氣吞聲。

後來，我開始跟媽媽學做菜，換我煮給媽媽吃，才慢慢了解飲食的藝術，以及她的堅持。

每當她挑剔食材選擇及烹調方式的時候，失去耐性的我常會故意嘲諷：

「你這麼講究吃的，結果有活得比別人更健康嗎？」媽媽總是被伶牙俐齒的我，逼得一時語塞。

情緒恢復平靜後的我，會虛心檢討自己，看見自己的尖酸刻薄。

其實心底清楚不過，講究吃的人不一定健康，但是卻在食物中得到更多的樂趣。

尤其，像我爸媽那樣，極端用心烹調料理給大家享用的人，內心世界必然是最慷慨、也最富足的。

黎明即起現做的便當

媽媽很看重飲食，對於沒有多少資產或技藝的家庭主婦而言，那是她表達對家人關愛的唯一方式，也是挽救浪子回頭的關鍵鑰匙

在我就讀國一那年，從台中新社遷回台北唸書。一開學就被編到放牛班，瞎混了三年自甘墮落的日子。

媽媽卻從來沒有放棄過我。她一邊幫人家做洋裁，一邊忙著準備便當。

她認為帶便當去學校，蒸熱隔夜的飯菜不好吃，所以每天中午都幫我送現做的便當。

雖然，學校和住家只隔了一道圍牆，媽媽的愛心卻沒有因為方便而打折，

因為，我知道那是她犧牲自己工作及休息的時間，專程幫我送來的愛心便當。

到了國中三年級，荒唐多時的我，很想力爭上游，但實力差距甚大，果真在聯考中落榜，不得已讀了「國四班」。

那家補習班外號叫做「牛頭馬面」，以嚴管勤教著名，打得很厲害，

每天考試都有訂標準，少一分、打一下，用藤條在大腿鞭出的血痕，教訓不好好用功的學生。

我每天挨打，痛到連坐椅子都困難，回家卻不敢告訴家人。

由於補習班距離家裡很遠，要轉兩趟公車，車程約一個多小時。

媽媽依然捨不得我吃隔夜便當，堅持每天早上五點起床準備。

有一天神志不清，匆匆出門趕公車，到補習班位於四樓的教室時才發現，忘了帶媽媽辛苦準備的愛心便當。

正當我憂慮而懊惱的時候，瞥見窗外樓下十字路口，媽媽圓圓胖胖的身材，焦急而慌張地朝著補習班走來。

原來，她在我出門後不久，很快地發現我粗心大意忘了帶便當，擠了一個多小時的公車，趕緊幫我送過來。

那一刻，是我覺悟的開始。我知道不能再糊里糊塗矇混度日，我絕對不能再讓她失望了。

那一年，也是我人生最後一次補習，因為那個早晨我發誓從今以後要發憤圖強，努力考上理想的高中，

然後不要再花爸媽一毛錢補習，考上國立大學。

我在心中答應媽媽的承諾，後來都做到了。高中三年每天留校晚自習。

當時的生活很困頓，傍晚只吃一個五塊錢的蔥麵包當作晚餐，十點多回到家，媽媽都會煮一碗湯麵給我吃，

默默支持著寒窗苦讀的用心。高中成績普普的我，因為遺傳到媽媽堅強的意志力，衝刺到最後一刻，終於如願考上政大。     簡單享受人生盛宴

很多人看到我現在陪伴媽媽的狀況，都會很熱忱地給我鼓勵說：

「你真孝順！」其實只有我自己知道，這些都是我該做的，而且做得並不如他們想像的好。

媽媽把她的後半生都奉獻給這個家庭，少不更事的我，體弱多病、荒廢學業，更是浪擲她的青春。

無論別人怎麼看待我，世界如何遺忘我，媽媽從來沒有放棄過我。今天我所做的一切，都無法彌補她的付出，連萬分之一都不夠。

幾年前，很榮幸有機緣向法鼓山的聖嚴法師請益。談到親子之間的關係，有人說自己這一輩子是來贖罪，有人認為要用一生來報恩。

聖嚴法師表示，「願力」超乎恩怨之上，如果報不了恩的，就以願替代。

對我來說，贖罪與報恩是相同的動作，或許出發點的心念有所不同，但都無法充分表達我對媽媽的虧欠。

我寧願以報恩的心態，回饋給媽媽更多的關愛，讓我們之間的互動，正向而自在。

但想到過去犯的錯，心底很明白，贖罪才是真正付出的心情。

父母的養育之恩太深重，是報答不完的，就以師父的開示勉勵自己，以大願助人，有了這些想法，稍可減輕自己的不安。

相對於爸媽的愛，我從來不知道孝順是什麼。如果真要嚴格檢視，我連「孝」都做得不完整，更別說是「順」了，

水瓶座的我，做事很有自己的主張，幸虧從小爸媽管得少，否則「大逆不道」的評語一定常常落在我身上。

自懂事以後，漸漸能為爸媽付出一點心力，動機除了源自於對雙親的虧欠，

還有對他們這一世代的人，在整個時代洪流中歷盡滄桑的遭遇，內心所產生的無限悲憫。

年輕的時候，能力不足、脾氣急躁，就算要對爸媽好，常因用錯方式而時有爭吵。

當我長大了，能力改善、個性圓融，爸媽卻不見得有機會享受。

爸爸提前離開人間，讓我深感遺憾。我做得太少，他走的太早。

我漸漸明白，不管子女怎麼做，當銀髮父母生命凋零的時候，都會感覺自己做得不夠。

就像我現在對媽媽所做的一切，不是在盡孝，只是未雨綢繆地在漸少將來的愧疚感，

以防「明明可以，卻做得不夠」的懊惱，在往後的餘生糾纏著自己。

學禪的人說：「生命是什麼？就是好好吃飯、好好睡覺。」人生，這一場盛宴，還沒到盡頭，我已經了悟這句話的真諦。

所以，常常覺得自己很幸運。當這場盛宴的餐桌上，剩下我跟媽媽朝夕相對，我更應該知道如何活在當下。

有時候，我會幫她找幾個親朋好友，來陪她吃飯、聊天或運動，讓她吃得盡興、睡得安穩。

此刻，面對人生的這場盛宴，好希望自己是個歐式料理的廚師，像藝術家般地準備佳餚，

看著媽媽與賓客酒足飯飽，然後優雅地走出廚房，親切地詢問他們：「還喜歡我今天準備的料理嗎？」

並非在意他們的評價，而是分享彼此在餐飯之間的人生，有多麼簡單的心情、多麼豐富的感受，交流在碗筷的起落中。……