上
夜，盛遠在土牆之外仰望月亮，踩著落葉，陷入沉思。
圖◎阿尼默
夜，盛遠在土牆之外仰望月亮，踩著落葉，陷入沉思。
圖◎阿尼默
其獨白
「月亮已經出來了。經常等不及月亮出來的我，只有今天不知為什麼對月明感到害怕。想到一夜之中將失去目前的我，從明天起完全變成殺人者，即使現在都會身體發抖。想想這兩隻手染紅鮮血的樣子，這時的我，在我自己看來是多麼可詛咒呀。如果是殺死我憎恨的對手，我還不會感到這麼難過；然而，今夜非殺不可的是我並不憎恨的男子。
我從以前就認識那個男子，名叫渡左衛門尉，這回我了解的是，以男子而言他過於柔弱，忘記是何時，但光看到他蒼白的臉就知道了。知道他是袈裟之夫時我有一陣子感到忌妒是事實。不過那忌妒，現在我心上早已不留一絲痕跡，消失得乾乾淨淨。因此，渡對我而言雖說是情敵，但我既不憎也不恨。不！縱使說我同情那個男子，也可以。聽到渡為了從衣川之口得到袈裟，費了多大的心神時，我現在甚至覺得那男子可愛。渡一心為了娶袈裟為妻不是專程學習作和歌嗎？我只要想像那武士所作的和歌，不由得嘴角浮現微笑。不過，那不是嘲笑渡的微笑。那男子為討好女的到這種程度，我覺得可愛。或許，對於我愛的女子，討好到那種程度的那個男子的熱情，給予愛人的我某種滿足也說不定。
說到那種程度，我愛著袈裟嗎？我與袈裟之間的戀愛，可分為現在和從前兩個時期。袈裟尚未與渡結緣之前，我已愛著袈裟。或者我覺得是愛著的。不過現在想來，我的心有不少不純的東西。我對袈裟何所求？那時童貞的我，明顯是想要袈裟的肉體。如果允許我稍微誇張，我對袈裟的愛其實也不過是這欲望美化的感傷情緒罷了。證據在於我與袈裟斷絕往來之後的三年，確實我忘不了那個女人，但如果我在那之前就已得到她的身體，那麼我還會忘不了而繼續想她嗎？我感到慚愧，沒有勇氣回答是的。之後我對袈裟的愛戀中，混合著相當多對她身體的迷戀。我懷抱苦悶的心情，終於陷入我害怕的、而且是我期待的現在這樣的關係。那麼現在呢？我重新問自己，我究竟愛著袈裟嗎？
回答之前，即使不悅也有回憶一下過程的必要。──渡邊橋做佛事時，睽違三年，我偶然遇見袈裟，之後大約半年之間，為了製造偷偷和她見面的機會，試過所有手段。因此成功了。不！不只是成功，如我夢想的我得到了袈裟的身體。然而，操控我的，並不一定是我前邊說的，只是未得到那個女人身體的愛戀而已。我在衣川的家，和袈裟坐在一個房間裡的榻榻米時，已察覺到這愛戀不知何時已變淡了。那時我已不是童貞，在那場合也有效地降低了我的欲望。不過，比起這個，主要的原因是那個女的姿色已衰。其實，現在的袈裟已不是三年前的袈裟。皮膚都失去了光澤，眼睛周圍出現黑黑的眼圈。臉及四周或下巴，以前的豐潤不知為何已消失了。唯一不變的是那炯炯有神，烏黑而又水汪汪的眼睛吧？──這變化對我的欲望來說，確實是劇烈的打擊。我還清楚記得睽違三年前第一次和那個女人面對面時，不由得無法移開視線的強烈衝動……
相較地，並未感到那般愛戀的我，為什麼跟那個女人發生關係了呢？第一我被奇妙的征服心所動。袈裟跟我相對時，那個女人故意將對丈夫渡的愛誇張地說給我聽；而那只讓我引起某種空虛感。『那個女人對自己的丈夫有虛榮心。』──我這麼覺得。『或者這是不希望我憐憫的反抗心理的表現。』──我又這麼想。與此同時，想戳穿她謊言的心，一刻刻對我逼近。只是，如果問為什麼會認為那是謊言呢？如果說認為那是謊言，有著我的自戀，我原本就無可抗辯。不僅如此，我相信那是謊言，即使現在也還相信。
這征服心，其實也不是那時操控我的一切。此外，──我光是這麼說，就覺得自己臉紅了。我，此外還受到純粹的情欲控制。那並不是未得到那女人身體而起的愛戀，是更下流的、對象不必是那個女人的、因為欲望的欲望。恐怕買春男子也沒有那時的我那麼卑下吧。
總之，我是在種種動機之下，最後和袈裟發生了關係。不！是羞辱了袈裟。而現在我再回到最初提出的疑問──不！我是否還愛著袈裟呢，即使是對我自己，現在沒有再問的必要。我甚至有時感到憎恨那個女人。尤其是諸事辦完之後，勉強抱起趴著哭泣的那個女人時，袈裟比起無廉恥的我看來更像無廉恥的女人。無論是亂髮，或者是汗濕了的臉上的妝，無不表現出那個女人的心與身體的醜陋。如果在那之前我愛著那個女人，那麼我的愛在那一天來到最後，且永遠消失了。或者如果我之前不愛那個女人，那麼說從那一天開始我的心產生新的憎恨也沒錯。那麼，哎呀，今夜我豈不是要為我不愛的女人，去殺我並不憎恨的男人嗎？
而且，這完全不是誰的罪。我用我的嘴公然說出的事。『想殺渡吧！』──我想到嘴巴附在那女人耳邊，輕聲說出時，我甚至懷疑我是不是發瘋了。不過，我那樣輕聲說了。也想不要說，咬緊牙關還是說了。我為什麼那麼想說那件事呢？現在回過頭來看，怎麼都弄不懂。但是，如果硬要找理由，我愈是輕蔑那個女人，愈憎恨那個女人，我就更想凌辱那個女人。殺渡左衛門尉──袈裟炫耀她的愛的丈夫，讓那個女人無論如何答應，沒有比這個更能達成目的。於是我像是被噩夢纏身的人，慫恿那個女人一定要殺掉我根本不想殺的人。縱使我想殺渡的動機不充分，那麼之後是人所不知情的力量（說是天魔波旬也好）引誘了我的意志，使我陷入邪道，除了這麼解釋之外無他。總之，我執念很深，一再在袈裟的耳邊說同樣的事。
袈裟沉默一會兒，突然抬頭回答同意我的計畫。這麼輕易答應，我不只意外。看袈裟的臉，眼中有著至今從未見過的光輝。姦婦──我馬上這麼覺得。同時，類似失望的心情，對我所提計畫的害怕，已在我眼前浮現。這之間，那女人的淫蕩樣，凋謝容顏的可厭，不斷肆虐我，自不待言。如果可以，那時我真想當場毀棄我的約定。然後，想把那個不貞的女人，羞辱到不行的地步。這麼一來，我的良心即使玩弄了那個女人，在這義憤之後，或許可以避難也說不定。然而，我無論如何已經沒有這樣的餘裕了。宛如已經看穿我的心，突然改變表情的那個女人，一直注視著我的眼睛──我老實告白。我陷入決定殺死渡的日子和時刻的困境，因為萬一我反悔，便有袈裟想加諸我身上的復仇的恐怖。不！現在這恐怖依然執拗地捉住我的心。笑我膽小鬼的傢伙，盡量笑吧！那是因為你不了解那時的袈裟。『如果我不殺渡，即使袈裟自己也不下手，但我一定會被這個女人殺掉吧！如果那樣，不如我自己殺掉渡算了。』──看到無淚而哭泣的那個女人眼睛時，我絕望地這麼想。然而，更恐怖的是，當我立誓之後，袈裟蒼白的臉上現出微笑，且低下頭笑，那更加證實了一切不是嗎？
啊！我因為可詛咒的約定，在汙穢又汙穢的心上，如今又添加殺人的罪。如果今夜，撕毀迫在眉睫的這個約定──這對我來說也是承受不起的。一來誓言當前，再來是──我害怕復仇。我絕非說謊。可是那之上還有著什麼。那是什麼呢？逼迫這個我，這個懦弱的我殺掉無罪的男子、那巨大的力量是什麼？我不知道。我不知道，但說不定──不！不會有那樣的事。我輕蔑，害怕，憎恨那女人，不過，儘管如此我還，我還愛著那個女人也說不定。」
盛遠繼續徘徊，沒有再開口。月明。有人唱著〈今樣〉（註：〈今樣歌〉之略稱。日本平安朝的流行歌，一般由四個七五調構成。）的聲音。
人的心確實，與無明的暗黑無異，只要煩惱之火燃燒，消失的唯有生命而已。
袈裟在寢台之外，背對燈台的光線，咬著袖子陷入沉思。
圖◎阿尼默
「月亮已經出來了。經常等不及月亮出來的我，只有今天不知為什麼對月明感到害怕。想到一夜之中將失去目前的我，從明天起完全變成殺人者，即使現在都會身體發抖。想想這兩隻手染紅鮮血的樣子，這時的我，在我自己看來是多麼可詛咒呀。如果是殺死我憎恨的對手，我還不會感到這麼難過；然而，今夜非殺不可的是我並不憎恨的男子。
我從以前就認識那個男子，名叫渡左衛門尉，這回我了解的是，以男子而言他過於柔弱，忘記是何時，但光看到他蒼白的臉就知道了。知道他是袈裟之夫時我有一陣子感到忌妒是事實。不過那忌妒，現在我心上早已不留一絲痕跡，消失得乾乾淨淨。因此，渡對我而言雖說是情敵，但我既不憎也不恨。不！縱使說我同情那個男子，也可以。聽到渡為了從衣川之口得到袈裟，費了多大的心神時，我現在甚至覺得那男子可愛。渡一心為了娶袈裟為妻不是專程學習作和歌嗎？我只要想像那武士所作的和歌，不由得嘴角浮現微笑。不過，那不是嘲笑渡的微笑。那男子為討好女的到這種程度，我覺得可愛。或許，對於我愛的女子，討好到那種程度的那個男子的熱情，給予愛人的我某種滿足也說不定。
說到那種程度，我愛著袈裟嗎？我與袈裟之間的戀愛，可分為現在和從前兩個時期。袈裟尚未與渡結緣之前，我已愛著袈裟。或者我覺得是愛著的。不過現在想來，我的心有不少不純的東西。我對袈裟何所求？那時童貞的我，明顯是想要袈裟的肉體。如果允許我稍微誇張，我對袈裟的愛其實也不過是這欲望美化的感傷情緒罷了。證據在於我與袈裟斷絕往來之後的三年，確實我忘不了那個女人，但如果我在那之前就已得到她的身體，那麼我還會忘不了而繼續想她嗎？我感到慚愧，沒有勇氣回答是的。之後我對袈裟的愛戀中，混合著相當多對她身體的迷戀。我懷抱苦悶的心情，終於陷入我害怕的、而且是我期待的現在這樣的關係。那麼現在呢？我重新問自己，我究竟愛著袈裟嗎？
回答之前，即使不悅也有回憶一下過程的必要。──渡邊橋做佛事時，睽違三年，我偶然遇見袈裟，之後大約半年之間，為了製造偷偷和她見面的機會，試過所有手段。因此成功了。不！不只是成功，如我夢想的我得到了袈裟的身體。然而，操控我的，並不一定是我前邊說的，只是未得到那個女人身體的愛戀而已。我在衣川的家，和袈裟坐在一個房間裡的榻榻米時，已察覺到這愛戀不知何時已變淡了。那時我已不是童貞，在那場合也有效地降低了我的欲望。不過，比起這個，主要的原因是那個女的姿色已衰。其實，現在的袈裟已不是三年前的袈裟。皮膚都失去了光澤，眼睛周圍出現黑黑的眼圈。臉及四周或下巴，以前的豐潤不知為何已消失了。唯一不變的是那炯炯有神，烏黑而又水汪汪的眼睛吧？──這變化對我的欲望來說，確實是劇烈的打擊。我還清楚記得睽違三年前第一次和那個女人面對面時，不由得無法移開視線的強烈衝動……
相較地，並未感到那般愛戀的我，為什麼跟那個女人發生關係了呢？第一我被奇妙的征服心所動。袈裟跟我相對時，那個女人故意將對丈夫渡的愛誇張地說給我聽；而那只讓我引起某種空虛感。『那個女人對自己的丈夫有虛榮心。』──我這麼覺得。『或者這是不希望我憐憫的反抗心理的表現。』──我又這麼想。與此同時，想戳穿她謊言的心，一刻刻對我逼近。只是，如果問為什麼會認為那是謊言呢？如果說認為那是謊言，有著我的自戀，我原本就無可抗辯。不僅如此，我相信那是謊言，即使現在也還相信。
這征服心，其實也不是那時操控我的一切。此外，──我光是這麼說，就覺得自己臉紅了。我，此外還受到純粹的情欲控制。那並不是未得到那女人身體而起的愛戀，是更下流的、對象不必是那個女人的、因為欲望的欲望。恐怕買春男子也沒有那時的我那麼卑下吧。
總之，我是在種種動機之下，最後和袈裟發生了關係。不！是羞辱了袈裟。而現在我再回到最初提出的疑問──不！我是否還愛著袈裟呢，即使是對我自己，現在沒有再問的必要。我甚至有時感到憎恨那個女人。尤其是諸事辦完之後，勉強抱起趴著哭泣的那個女人時，袈裟比起無廉恥的我看來更像無廉恥的女人。無論是亂髮，或者是汗濕了的臉上的妝，無不表現出那個女人的心與身體的醜陋。如果在那之前我愛著那個女人，那麼我的愛在那一天來到最後，且永遠消失了。或者如果我之前不愛那個女人，那麼說從那一天開始我的心產生新的憎恨也沒錯。那麼，哎呀，今夜我豈不是要為我不愛的女人，去殺我並不憎恨的男人嗎？
而且，這完全不是誰的罪。我用我的嘴公然說出的事。『想殺渡吧！』──我想到嘴巴附在那女人耳邊，輕聲說出時，我甚至懷疑我是不是發瘋了。不過，我那樣輕聲說了。也想不要說，咬緊牙關還是說了。我為什麼那麼想說那件事呢？現在回過頭來看，怎麼都弄不懂。但是，如果硬要找理由，我愈是輕蔑那個女人，愈憎恨那個女人，我就更想凌辱那個女人。殺渡左衛門尉──袈裟炫耀她的愛的丈夫，讓那個女人無論如何答應，沒有比這個更能達成目的。於是我像是被噩夢纏身的人，慫恿那個女人一定要殺掉我根本不想殺的人。縱使我想殺渡的動機不充分，那麼之後是人所不知情的力量（說是天魔波旬也好）引誘了我的意志，使我陷入邪道，除了這麼解釋之外無他。總之，我執念很深，一再在袈裟的耳邊說同樣的事。
袈裟沉默一會兒，突然抬頭回答同意我的計畫。這麼輕易答應，我不只意外。看袈裟的臉，眼中有著至今從未見過的光輝。姦婦──我馬上這麼覺得。同時，類似失望的心情，對我所提計畫的害怕，已在我眼前浮現。這之間，那女人的淫蕩樣，凋謝容顏的可厭，不斷肆虐我，自不待言。如果可以，那時我真想當場毀棄我的約定。然後，想把那個不貞的女人，羞辱到不行的地步。這麼一來，我的良心即使玩弄了那個女人，在這義憤之後，或許可以避難也說不定。然而，我無論如何已經沒有這樣的餘裕了。宛如已經看穿我的心，突然改變表情的那個女人，一直注視著我的眼睛──我老實告白。我陷入決定殺死渡的日子和時刻的困境，因為萬一我反悔，便有袈裟想加諸我身上的復仇的恐怖。不！現在這恐怖依然執拗地捉住我的心。笑我膽小鬼的傢伙，盡量笑吧！那是因為你不了解那時的袈裟。『如果我不殺渡，即使袈裟自己也不下手，但我一定會被這個女人殺掉吧！如果那樣，不如我自己殺掉渡算了。』──看到無淚而哭泣的那個女人眼睛時，我絕望地這麼想。然而，更恐怖的是，當我立誓之後，袈裟蒼白的臉上現出微笑，且低下頭笑，那更加證實了一切不是嗎？
啊！我因為可詛咒的約定，在汙穢又汙穢的心上，如今又添加殺人的罪。如果今夜，撕毀迫在眉睫的這個約定──這對我來說也是承受不起的。一來誓言當前，再來是──我害怕復仇。我絕非說謊。可是那之上還有著什麼。那是什麼呢？逼迫這個我，這個懦弱的我殺掉無罪的男子、那巨大的力量是什麼？我不知道。我不知道，但說不定──不！不會有那樣的事。我輕蔑，害怕，憎恨那女人，不過，儘管如此我還，我還愛著那個女人也說不定。」
盛遠繼續徘徊，沒有再開口。月明。有人唱著〈今樣〉（註：〈今樣歌〉之略稱。日本平安朝的流行歌，一般由四個七五調構成。）的聲音。
人的心確實，與無明的暗黑無異，只要煩惱之火燃燒，消失的唯有生命而已。
袈裟在寢台之外，背對燈台的光線，咬著袖子陷入沉思。
圖◎阿尼默
其獨白
「那個人會來嗎？不會來吧！雖然我想他不會不來，不過，從月已西斜，連個腳步聲也沒有來看，是突然改變心意嗎？如果真的不來――啊，我有如賣春的女人般抬起這羞恥的臉，又得見到太陽不可。那麼厚顏無恥、邪惡的事，我怎麼做得出來呀！那時的我，跟在路旁撿到的屍骸沒兩樣。因為被羞辱、被踐踏，最後，這身體的羞恥，非得忝不知恥暴露在光亮處不可，還得像個啞巴一樣默不吭聲。我要是萬一那樣，就算死也死不瞑目。不！不！那個人一定會來。先前分別之際，我偷瞧他的眼睛時，不得不這麼覺得：那個人害怕我。憎恨我、輕蔑我，甚至還害怕我。確實如果我只能相信自己，大概不能說那個人一定會來吧。然而，我相信那個人，我相信那個人的利己心。不！我相信引發利己心的低劣的恐怖。因此，我可以這麼說，那個人無疑會偷偷地來……
只是，我已變成無法相信自己的我，這是多麼悽慘！三年前的我，對我自己，對我的美，比什麼都還相信。說是三年前，或者說到那天為止，比較接近現實狀況也說不定。那天在伯母家的一個房間裡，跟那個人見面時，我只消第一眼就知道映在他心中的我的醜陋。那個人露出若無其事的表情，唆使我似地，說些甜言蜜語。然而，一旦了解自己醜陋的女人心，哪裡是那樣的語言安慰得了的？我只感到懊悔。恐怖。悲傷。幼時被奶媽抱著看到日蝕的不舒服感覺，跟那時的心情相比，不知好上多少倍呢！我各色各樣的夢，一下子不知消失何處了。之後，只有下雨黎明般的寂寞，一直包圍我的四周――我在那寂寞中顫抖，如同死人的身體，最後任憑那人擺布。我讓我的醜陋，被那個既未愛著我，還憎恨我、輕蔑我的人看個精光。那種寂寞誰都忍受不了吧！我的臉貼在那個人的胸部，像被熱氣弄得神魂顛倒的一瞬間，彷彿騙過一切了。否則，那個人如何也被我汙穢的心打動了呢？光是這樣想，我就覺得丟臉、丟臉、丟臉，尤其是脫離那個人的手腕、身體又恢復自由時，我覺得自己是多麼膚淺呀！
我因為生氣和寂寞，再怎麼想著不要哭，淚仍不止地潸潸流下。那並不只是因為貞操被破而悲傷。貞操被破，又加上被卑賤對待，宛如患癩病的狗。被憎恨，同時還被虐待，比什麼都讓我痛苦。然後，我究竟做了什麼？如今想來，那有如遙遠從前的記憶已朦朧不清。只在啜泣之間，感覺那個人的鬍鬚觸到我的耳朵，隨著熱氣低聲地說，『想殺掉渡不是嗎？』一聽到我就產生連自己也不懂的生氣勃勃的心情。生氣勃勃？假設月亮的亮光是明亮的，那便是所謂生氣勃勃的心情吧！那是與太陽的明亮不同的生氣勃勃的心情。畢竟，我還是因為那恐怖的話語而得到安慰不是嗎？啊！我身為女人，殺了自己的丈夫，即使被他人所愛，還能感到高興嗎？
我就維持著那月夜明亮的、寂寞的、生氣勃勃的心情，繼續哭了一陣子。然後呢？然後呢？我在那個人的引導下，約定殺掉丈夫。然而，立約的同時，我想起丈夫。老實說，在那之前我的心一直只想到我自己，想著被羞辱的我。這時，我想起丈夫、內向的丈夫――不！不是丈夫。而是跟我說著什麼時、微笑的丈夫的臉，如在眼前。我突然浮上心頭的計謀，或許便在想起那張臉的剎那吧！為什麼呢？那時我已下決心要死。接著我為能下決定感到高興。可是當我停止哭泣，抬起頭來看那個人時，發現我的醜陋如同以往，映在那人心上，我的欣喜一下子完全消失了。那讓我又想起與奶媽看見月蝕時的暗黑。那感覺有如隱藏在高興底下的各種妖怪，同時被放了出來。我決定代替丈夫，是因為愛著丈夫嗎？不！不！在那漂亮的藉口背後，有著想償還我的身子給那人的罪過之心。沒有勇氣自殺的我，至少讓自己在世人眼中看起來能好一些。甚至，大概會被原諒吧！其實我的心更卑賤！更醜陋！在代替丈夫的名義下，我不是為了那個人的憎恨、那個人的輕蔑、那個人玩弄我的邪惡情欲而復仇嗎？其證據在於，我看著那個人的臉，像月光那樣、不可思議的生氣勃勃的心情已經消失了，只餘下悲傷，一下子讓我的心結凍了。我不是為丈夫而死，我是為自己而死。我是因為我心受傷的懊悔，我身體被玷汙的悔恨，這兩個原因而想死的。我不但沒有活下去的價值，甚至連死的價值都沒有。
說來，連死的價值都沒有的死法，比活著不知好上多少。我雖然悲傷，但強顏歡笑，一再和那個人約定要殺夫。感覺敏銳的那個人，從我的話大概已經察覺到，萬一不能遵守約定的清晨，我會做出什麼事。這麼看來，連誓言都發了的那人，應該不會不悄悄地來。――那是風的聲音嗎？――想到那天以來的痛苦，今夜終於可以結束了，心情變得比較輕鬆。明日白天，淡淡寒光會撒落在我缺了頭的屍骸上吧！丈夫看到那，不！不能想丈夫，丈夫愛著我。雖然，我對那份愛毫無著力點。從以前，我就只能愛一個男人，而那個男人今夜將要來殺我。連這座檯燈的亮度，都會讓這樣的我感到不好意思，尤其是被那個戀人踐踏淨盡的我。」
袈裟吹熄燈台的火。沒多久，黑暗中傳出輕微的開門聲，同時，淡淡的月光洩入。
「那個人會來嗎？不會來吧！雖然我想他不會不來，不過，從月已西斜，連個腳步聲也沒有來看，是突然改變心意嗎？如果真的不來――啊，我有如賣春的女人般抬起這羞恥的臉，又得見到太陽不可。那麼厚顏無恥、邪惡的事，我怎麼做得出來呀！那時的我，跟在路旁撿到的屍骸沒兩樣。因為被羞辱、被踐踏，最後，這身體的羞恥，非得忝不知恥暴露在光亮處不可，還得像個啞巴一樣默不吭聲。我要是萬一那樣，就算死也死不瞑目。不！不！那個人一定會來。先前分別之際，我偷瞧他的眼睛時，不得不這麼覺得：那個人害怕我。憎恨我、輕蔑我，甚至還害怕我。確實如果我只能相信自己，大概不能說那個人一定會來吧。然而，我相信那個人，我相信那個人的利己心。不！我相信引發利己心的低劣的恐怖。因此，我可以這麼說，那個人無疑會偷偷地來……
只是，我已變成無法相信自己的我，這是多麼悽慘！三年前的我，對我自己，對我的美，比什麼都還相信。說是三年前，或者說到那天為止，比較接近現實狀況也說不定。那天在伯母家的一個房間裡，跟那個人見面時，我只消第一眼就知道映在他心中的我的醜陋。那個人露出若無其事的表情，唆使我似地，說些甜言蜜語。然而，一旦了解自己醜陋的女人心，哪裡是那樣的語言安慰得了的？我只感到懊悔。恐怖。悲傷。幼時被奶媽抱著看到日蝕的不舒服感覺，跟那時的心情相比，不知好上多少倍呢！我各色各樣的夢，一下子不知消失何處了。之後，只有下雨黎明般的寂寞，一直包圍我的四周――我在那寂寞中顫抖，如同死人的身體，最後任憑那人擺布。我讓我的醜陋，被那個既未愛著我，還憎恨我、輕蔑我的人看個精光。那種寂寞誰都忍受不了吧！我的臉貼在那個人的胸部，像被熱氣弄得神魂顛倒的一瞬間，彷彿騙過一切了。否則，那個人如何也被我汙穢的心打動了呢？光是這樣想，我就覺得丟臉、丟臉、丟臉，尤其是脫離那個人的手腕、身體又恢復自由時，我覺得自己是多麼膚淺呀！
我因為生氣和寂寞，再怎麼想著不要哭，淚仍不止地潸潸流下。那並不只是因為貞操被破而悲傷。貞操被破，又加上被卑賤對待，宛如患癩病的狗。被憎恨，同時還被虐待，比什麼都讓我痛苦。然後，我究竟做了什麼？如今想來，那有如遙遠從前的記憶已朦朧不清。只在啜泣之間，感覺那個人的鬍鬚觸到我的耳朵，隨著熱氣低聲地說，『想殺掉渡不是嗎？』一聽到我就產生連自己也不懂的生氣勃勃的心情。生氣勃勃？假設月亮的亮光是明亮的，那便是所謂生氣勃勃的心情吧！那是與太陽的明亮不同的生氣勃勃的心情。畢竟，我還是因為那恐怖的話語而得到安慰不是嗎？啊！我身為女人，殺了自己的丈夫，即使被他人所愛，還能感到高興嗎？
我就維持著那月夜明亮的、寂寞的、生氣勃勃的心情，繼續哭了一陣子。然後呢？然後呢？我在那個人的引導下，約定殺掉丈夫。然而，立約的同時，我想起丈夫。老實說，在那之前我的心一直只想到我自己，想著被羞辱的我。這時，我想起丈夫、內向的丈夫――不！不是丈夫。而是跟我說著什麼時、微笑的丈夫的臉，如在眼前。我突然浮上心頭的計謀，或許便在想起那張臉的剎那吧！為什麼呢？那時我已下決心要死。接著我為能下決定感到高興。可是當我停止哭泣，抬起頭來看那個人時，發現我的醜陋如同以往，映在那人心上，我的欣喜一下子完全消失了。那讓我又想起與奶媽看見月蝕時的暗黑。那感覺有如隱藏在高興底下的各種妖怪，同時被放了出來。我決定代替丈夫，是因為愛著丈夫嗎？不！不！在那漂亮的藉口背後，有著想償還我的身子給那人的罪過之心。沒有勇氣自殺的我，至少讓自己在世人眼中看起來能好一些。甚至，大概會被原諒吧！其實我的心更卑賤！更醜陋！在代替丈夫的名義下，我不是為了那個人的憎恨、那個人的輕蔑、那個人玩弄我的邪惡情欲而復仇嗎？其證據在於，我看著那個人的臉，像月光那樣、不可思議的生氣勃勃的心情已經消失了，只餘下悲傷，一下子讓我的心結凍了。我不是為丈夫而死，我是為自己而死。我是因為我心受傷的懊悔，我身體被玷汙的悔恨，這兩個原因而想死的。我不但沒有活下去的價值，甚至連死的價值都沒有。
說來，連死的價值都沒有的死法，比活著不知好上多少。我雖然悲傷，但強顏歡笑，一再和那個人約定要殺夫。感覺敏銳的那個人，從我的話大概已經察覺到，萬一不能遵守約定的清晨，我會做出什麼事。這麼看來，連誓言都發了的那人，應該不會不悄悄地來。――那是風的聲音嗎？――想到那天以來的痛苦，今夜終於可以結束了，心情變得比較輕鬆。明日白天，淡淡寒光會撒落在我缺了頭的屍骸上吧！丈夫看到那，不！不能想丈夫，丈夫愛著我。雖然，我對那份愛毫無著力點。從以前，我就只能愛一個男人，而那個男人今夜將要來殺我。連這座檯燈的亮度，都會讓這樣的我感到不好意思，尤其是被那個戀人踐踏淨盡的我。」
袈裟吹熄燈台的火。沒多久，黑暗中傳出輕微的開門聲，同時，淡淡的月光洩入。
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