親愛的朋友和親人們：我愛你們、想念你們、希望收到你們的消息，但是你們不要再發各種垃圾信息給我了。
請不要無緣無故向我發些那麼長、還分成了好幾個部分的短信，不要在工作期間向我發送Skype視頻聊天請求。還有，不要再打那些沒有任何實質內容的電話。
此外，求你們了，請不要在短短兩分鐘內打我的手機、家用電話和辦公室電話、又給我發短信、給我所有的賬戶發送電子郵件。
在這一片嘈雜之中，我搞不明白你要說什麼。
確實，現如今許多人際交往中存在著這樣一個日漸多見卻未被提及的問題，那就是我們在聯絡方式上變得互不相容。交談的方式有許許多多，而我們每個人都有自己偏好的方式（我的偏好是電子郵件），但是沒有人願意妥協。
麻省理工學院(Massachusetts Institute of Technology)科技社會學教授、心理學家雪莉•特克(Sherry Turkle)稱，“潘多拉之盒已經打開。我們必須密切關注自己的Twitter賬戶、電子郵箱、Facebook、手機和固定電話以便保持聯系的這一想法──以及要清楚了解他人偏好哪種聯絡方式──實在是讓人難以承受。”特克博士是《一起孤獨：我們為何對科技期望更多而對彼此期望更少》(Alone Together: Why We Expect More from Technology and Less from Each Other)一書的作者。
專業人士稱，我們在人際交往中對電子聯絡方式的處理好壞與否可能會促進交往，也可能會破壞雙方的關系。特克博士認為，我們應該開始對如何實現最佳交流進行“必要而艱難”的談話──我們必須學會尊重彼此的風格，但是仍要劃清界限。如果我們不能這麼做，風險是我們會對彼此非常惱火，甚至會完全斷絕聯絡。
14年前在結婚之前，麗莎•理奇思(Lisa Richens)和德倫•理奇思(Deron Richens)在宗教、要幾個孩子和政治傾向問題上都想出了折衷方法。麗莎說，“那些問題都簡單，我們直截了當對它們進行了討論。”不過最近，他們夫婦二人發現他們必須要解決一個可能更加危險的問題──發短信(麗莎喜歡的方式)還是打電話(德倫喜歡的方式)。
現年45歲的麗莎在加州拉古納山(Laguna Hills)從事市場營銷咨詢工作，在不久前她辭掉了全職工作，成為了一名咨詢師。現在她不用朝九晚五獨自坐在辦公桌前，而是在客戶的辦公室中工作，沒有隱私、也沒有時間聊天。突然之間，她發現丈夫常常會打電話給她，要麼只是問候一下，要麼就是問她一些雞毛蒜皮的小事，這讓她有些抓狂。
麗莎說，“我沒有時間在電話上閑聊或是討論需要在超市買些什麼。”於是她告訴丈夫說，“千萬不要給我打電話，除非著火了或是有人受傷流血了。”
後來，當德倫還是照樣打電話給她時，麗莎幹脆不再接電話。德倫問她，“你為什麼不接電話或者回電話給我？”於是她重新開始接聽電話，但在掛斷之前會說上一句“給我發短信。”
德倫今年43歲，是一家投資公司的分公司經理，他說他更喜歡打電話交談。“你可以通過一通短暫的電話弄清楚所有事情，不必她發短信給我，我再回短信等著，然後她又回短信問我‘你想說什麼啊？’”
但是，麗莎開始認為丈夫是不理會她的要求。她說，“我覺得每當他有時間的時候，他就覺得我也會有時間。”夫妻二人堅守各自的立場不讓步，這種狀況大概持續了三個月時間。後來，有一天德倫做出讓步給麗莎發了條短信。他說，“我看到了不好的跡象，意識到我需要做出讓步。”
麗莎說她覺得如釋重負，因為現在她可以更快地回復丈夫了，而德倫也承認發短信對於處理日常事務會很有用。有時候他會給妻子發短信問道，“你什麼時候方便打電話？”
在以前，大家並不會期待你漏接了一個電話後會給對方打回去，因為那時還沒有錄音電話，你通常都無法知道自己漏接了電話。當然，你也就從來不必擔心在商務會議期間有人會聯系你，除非事情確實緊急。如今，由於智能手機的出現，要想讓別人聯系不上你是絕對不行的。絕對。一分鐘都不行。
這種對無時無刻都要聯系上的期望讓我們有些人感到極度的不安全。你是否曾給朋友或親屬發電子郵件但他們沒有立即回復你？你會想：顯然，他/她是生氣了，要麼就是非常地煩你，或者就是出事了。
這樣一來，我們就會感到恐慌，然後做出一些不當的舉動。我們會發送一些急促的、越來越焦急的信息。我們想知道對方為什麼沒有理會自己。我們給自己最深愛的人發送各種垃圾信息，僅在幾分鐘的時間內就通過多種不同途徑留了好幾條消息。
這正是我們為什麼需要進行“必要而艱難的”談話的原因所在。特克博士指出，“我們必須學會如何告訴彼此：‘科技帶來了這樣一種狀況，我們就像自己是跟蹤者一般對待彼此，但是我不想那樣看你。’”
我願意把這些對話當作技術訓練。首先，向對方解釋其讓人惱火的交流行為會帶給你什麼感覺。（“我愛你，但是當我一下子看到你連續發給我七條消息時，它會讓我擔心是不是出事了。”）
其次，要制定一些基本規則。特克博士稱，你應該告知你所愛的人們通過什麼方式聯系你最好，並保証你會通過同樣的方式回復他們。但是，要明白如果你想聯系他們，你要利用他們偏好的方式而不是你自己偏好的方式。
如果這種方法不奏效，你還可以幹脆把你不喜歡的聯絡方式屏蔽掉。康涅狄格州裡奇菲爾德 (Ridgefield)的商務書籍作家理查德•拉爾默(Richard Laermer)就是這麼做的。他說，“人們往往不會捫心自問，‘這個人希望別人用什麼方式聯系他？’他們直接用自己最方便的方式聯系你。”
拉爾默稱，他偏好的聯絡方式是電子郵件，因為它可以比短信說得更詳細，而且還有主題行。不久之前，他給關系密切的聯系人打電話告訴他們如果想聯系他的話就給他發郵件。當然，他們還是繼續給他發短信。最初他忽略了這些短信，後來朋友們打來電話責問他，有時候還取笑他。
拉爾默說，“他們認為我不發短信這一點很是怪異。”但是，他並未做出讓步，甚至更改了手機設置以禁用發短信功能。
他沒有恢復原來的設置，有時候他會給朋友或家人發郵件，有些人會回郵件，有些人則不會回。他說，“盡管如此我並不認為我失去了什麼，如果他們堅持只發短信，那麼怎麼說他們也算不上是我喜歡的那型人了。”
Elizabeth Bernstein
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