改變，從自己做起

華爾街日報

你是否想過要讓伴侶做出一點改變？讓他或她吃好飯、少加班、多運動？不要嘮叨或者咆哮？你不妨先從自身做起。

專家表示，改變他人以及改善關系的最好方法，就是展現出改變自己的意願。

好消息是，這種改變並不像你想象得那麼難。研究表明當一個人主動投入並維持一段關系時，他或她會輕而易舉地讓自己變得與伴侶更相似。通常，他們甚至無法察覺自己正在改變自己的行為。

四年前，當史蒂夫﹒米克西斯(Steve Miksis)開始與洛麗﹒鮑登(Lori Bowden)約會時，他對她說自己性格很內向。他還提醒她自己討厭聚會、討厭紮堆，他的在線約會網站的介紹寫道：“我不跳舞”，而他的興趣則是爬山以及在家彈吉他。

最初這對情侶相處得不錯。他們有諸多相似之處。兩人都經歷了一段相當長的婚姻然後離婚，都喜歡有思想性的對話，還都自認為有幽默感。他們一起爬山、聊天、在外用餐。

探索未知：史蒂夫•米克西斯和洛麗•鮑登(Lori Bowden)來自加利福尼亞州 羅莎(Santa Rosa)。在史蒂夫開始和妻子一起參加聚會後，他發現妻子也了樂意參與攀巖了。

但是久而久之，鮑登開始厭倦沒有米克西斯而一個人參加集體活動。她請他一起去朋友的萬 節聚會，但他拒絕參加。藝術展開幕式和婚禮也是一樣。於是，對於這段不得不獨來獨往的關系，她感到十分將就。爭吵就這樣開始了。

一天晚上在爭吵過後，米克西斯覺得他也不適應這段關系。必須有所改變，而這個人必須是他自己。

61歲的米克西斯住在加利福尼亞州 羅莎(Santa Rosa)，他回憶道：“我在想，‘我要做出選擇。如果我走上老路，或許將一去不回’。”於是他同意出席那個化裝晚會，甚至還裝扮了一番。

研究者一直在探究伴侶對我們到底有多少潛移默化的影響。在2009年的一項研究中，賓夕法尼亞州維拉諾瓦大學(Villanova University)請參與者攜愛侶一起到實驗室，對自己的優秀特質進行打分，例如創造力、運動機能、智力、幽默感和樂感。之後伴侶離開房間，陌生異性（研究者稱之為實驗助手）進入房間並與參與者聊天。

在了解了參與者打分最低的幾項之後，實驗助手按照指示告訴參與者這其中的一項對他/她來說十分重要（例如“我很愛音樂”）。

接著，伴侶返回，同樣按照指示，告訴參與者他/她很看重另一個低分項。參與者再第二次對自己的各項特質進行打分。

明顯地，參與者特意提高了對伴侶所重視特質的排序，這顯示出他們可能下意識地願意主動迎合伴侶並促進關系。

在迎合伴侶這一點上，男性的表現與女性並無顯著差異。但是特定類型的人更願意讓自己往伴侶的方向靠攏，也就是那些有迫切依賴、對親密關系極度渴望的人。

事半功倍：史蒂夫•米克西斯和洛麗•鮑登都改變了自己的習慣從而打破了舊的窠臼。

首席研究員、維拉諾瓦大學心理學助理教授埃麗卡﹒斯洛特(Erica Slotter)說：“這使得他們做出改變的意願更加強烈。”
咨詢師們說，如果想做出改變，最有效的是換種方式處理對伴侶的不滿。我們總會對一些事情反應過度。

情感上的反應通常與事情本身沒有太大關系。“這就是情感的愚蠢之處”，洛杉磯的婚姻與家庭咨詢師傑西卡﹒格爾森(Jessica Gelson)說。“他把襪子扔在地板上了，所以他不關心我。我對他來說無關緊要。”搞清楚什麼刺激了你、原因是什麼非常重要，改變處理的方式同樣重要。

當一個人開始做出改變，即便是積極的改變，另一半也會感到害怕和不滿。“人們還是更願意接受熟悉的東西，即使是不好的”，她說。

米克西斯說，他決定做出改變是因為意識到了自己拒絕陪同鮑登出席聚會是在重復之前幾段感情中、包括第一次婚姻中的錯誤。

“我過去的想法非常自私，只做自己想做的”，身為執業會計師的米克西斯說。“現在我發現自己如此享受這個女人的陪伴，覺得自己應該做出一點努力。盡管我有些不適應，但至少我們在一起。”

有趣的是，在米克西斯開始更多參與社交的同時，鮑登也更願意參加另一半喜愛的活動，比如攀巖和攀冰──盡管她對這些活動充滿恐懼。

鮑登說：“他無私地為我著想，這也讓我想要為他做同樣的事。”她今年57歲，是一名藝術家以及電腦程序員。

一年半以前，他們結婚了。在籌劃婚禮期間，米克西斯告訴新娘他想在儀式結束後和她跳舞。她回應道：“你是誰啊？”

在最近一次在紐約的新年聚會上，米克西斯做了他最拿手的大蝦，但只在聚會上待了一個小時。這似乎與你的期望相反。事實上，當夫婦倆都很享受聚會的時候，客人不走米克西斯就會一直陪他們聊天。這一次則是鮑登找了個借口上床睡覺去了。

Elizabeth Bernstein