真的，你說得太多了

華爾街日報-Rob Lazebnik 很抱歉由我來告訴你這一點，但你真的是話太多了。我知道你覺得自己並不是這樣，但說真的，你確實話太多。 做個簡單的測試：下次跟別人長談之後，算一下你說話所佔的百分比。不要自欺欺人。不，你已經算少了。我怎麼會知道？因為說比聽更好玩。說話像是在喝一杯上好的解百納，而聽人說話像是在做蹲起。 在你所計算百分比的基礎上再加20%吧。 如果70%的時間是你在說，那你就是說得太多了。我之所以知道這一點，是因為我的兒子患有阿斯伯格綜合症(Asperger's syndrome)，他學習的一項內容就是交談中的互動。 阿斯伯格綜合症患者有自顧自講自己癖好的傾向，這在社交上會有問題。跟一個女孩兒數完北美所有的地鐵站後恐怕很難得到約會的機會。 加州大學聖巴巴拉分校(University of California, Santa Barbara)凱格爾自閉症中心(Koegel Autism Center)臨床主任林恩﹒凱格爾博士(Dr.Lynn Koegel)說，最理想的交談是每人說話時間各佔50%左右，就像阿裡和弗雷澤(Ali-Frazier)的那場拳擊比賽，半斤八兩的你來我往。 不過你可能會問，如果對方比較安靜，就是喜歡聽怎麼辦？打住，她並不喜歡聽。聽人說話就像是看公司報告，說話則像是在吃肉桂卷。 那麼怎樣才能達到這種各佔50%的理想狀態呢？很簡單：問問題。不過別以為那句“你好嗎？”能讓你變成奧普拉(Oprah)。你應當認真傾聽對方所說的話，從中發現合適的入口。 比如你的朋友說：“我覺得那個叫亨利(Henry)的實習生可能是個神經病。” 這個時候如果你想說“我媽也是！昨天在博物館她……”，那麼打住，你話太多了。不妨嘗試說“你為什麼覺得亨利是神經病呢，如果他還不錯的話，跟我侄女會不會很合適？” 這樣做就很好。你的朋友會很樂意跟你聊亨利。她說完的時候，如果確實必要的話，你可以跟她說說你媽媽的故事。但如果你說的是對方不了解的一個人，尤其是你媽媽，最好長話短說──最多一分鐘，除非那真的是一個很精彩的故事。要達到這個標準，需要至少五個人曾經跟你說過“哇，真是個精彩的故事”，不是“很棒的故事”，而是“精彩的故事”。 我聽到你已經在抱怨了：“一分鐘？但是我要把所有的細節都講到啊。”不要講細節。直接講你媽媽在擁擠的電梯上轉向你說“我真希望可以在你胸部按上升鍵”。你的任務是快速娛樂別人講出故事，然後問些好問題。 還有，讓你的喋喋不休有點喘息的時間。話癆的一個卑劣手段是在一句話中間慢下來，然後在這句話結束時一口氣說下去，這樣別人就沒有機會插話。悄悄錄下自己的一段交談，如果你意識到自己是這樣，那就改掉，否則就再也不要在公眾場合露臉了。 還有一個重要原則就是觀察聽眾的反應。你說話的對象是不是在瞥自己的手機，把自己的多力多滋(Doritos)轉得像個紙片橄欖球一樣，或者拿自己的領帶打活扣？如果是這樣，那就打住話匣子，問他喜力(Heineken)是不是他最喜歡的啤酒，因為你剛才看見他喝了五聽喜力了。觀察輪到他講話時他有多放鬆！說話就像是米格爾﹒卡布雷拉(Miguel Cabrera)打全壘打，聽人說話就是被全壘打的球打到頭。 不過你會說，這種聊天規范聽起來像是工作職責。說話的感覺太好了！而且人們似乎並不會抱怨你。 噢，其實他們已經在抱怨了。 如果你不讓其他人參與交談，我保証他們會在背後有小動作。在晚宴派對上關於把你的座位卡放在哪裡就會引發熱烈的討論──“不要放在喬叔叔(Uncle Joe)旁邊！他只有六個月的時間可活了！”旁邊隔間的同事會跟你說他們要戴耳機以“集中精神工作”。在派對上，人們總是對你說：“不好意思，我要再去拿一杯喝的。”派對上的人都渴成這樣了！ 所以在看這篇文章的時候，你發現自己的影子了嗎？或許讓你想到了別的哪個人？如果是這樣，是不是應該把這篇文章發給這個人看看？但你又不想傷害他的感情，所以你要怎麼做？ 不錯的問題，是不是？現在我休息，你來說吧。 （本文作者羅布﹒拉澤布尼克(Rob LaZebnik)是《辛普森一家》(The Simpsons)的編劇。）