婚姻治療師莎倫‧吉爾克里斯特‧奧尼爾(Sharon Gilchrest O'Neill)近來在會見新客戶時，她問他們為什么要來這里尋求治療。這對夫妻告訴她，他們數年來都因為家庭財務問題爭論不休，最近還爆發了他們之間有史以來最嚴重的一次爭吵。丈夫對妻子花了多少錢怨聲載道；妻子則稱丈夫一直在管制她。他們已經分居好幾個月了。
在紐約州芒特基斯科市(Mount Kisco, N.Y.)經營診所的奧尼爾接著拋出了一個她經常會在夫妻婚姻治療的第一個療程便會詢問的問題：“1到10分，你們給自己的婚姻各自打幾分？”
這對夫妻的答案是？“7.5分”和“將近8分。”
“哇哦，”奧尼爾當時這樣想到。“他們剛才說的那些話跟他們打的分完全不匹配。”她只會給他們的婚姻打4分。奧尼爾說：“那些分數很能說明問題。”
你會如何給自己的戀情評分呢？
在探尋為什么有些婚姻能夠長長久久，而有些則分崩破裂的過程中，研究人員常常會依賴“給你的戀情評分”這樣的調查問卷。治療師稱，時不時用這些評分工具來退后一步審視自己的感情生活、并從臨床角度看待健康與不健康的行為，夫妻二人都能從中獲益。評分過程有助于開啟一場討論，分清優勢和劣勢，婚姻狀況還有望好轉。
馬薩諸塞州沙龍(Sharon, Mass)一名持照的婚姻與家庭治療師凱倫‧羅斯金(Karen Ruskin)說：“評分能幫助你誠實面對你感受到的現實。解決問題的唯一辦法是要先弄清問題所在。”有些專家鼓勵夫妻對自己婚姻的方方面面進行檢視和評分，而不單單是給一段感情打個總分。這也得到了研究人員和臨床醫師的一致認同，前者才是最重要的。
臨床醫師稱，通過要求一對夫婦給自己的關系評分——包括配偶對倆人婚姻危機程度的個人看法以及他們愿意坦誠相對的意愿——來獲取大量信息。觀察哪一方先給出分數也很有用，常常都是更生氣的人會先打分。夫妻雙方闡述問題的順序表明了解決問題時應該遵循的先后順序，這就像一幅路線圖。位于佛羅里達州波卡拉頓(Boca Raton, Fla)和紐約的持照婚姻與家庭理療師保羅‧霍克邁爾(Paul Hokemeyer)說：“就針對這方面進行6個月的治療也完全值得。”
當然，在你一生最重要的感情關系中留下難看的分數會帶來一些風險。對于做得不夠好的方面，將其真正量化確能讓人深省。霍克邁爾說：“你沒法兒回避一個數字。”
霍克邁爾還稱，但對于那些深陷感情困境而尋求幫助的夫妻而言，一次評分就如同畫了一條基準線，這條線就是他們分數上浮的起點。
當伴侶雙方的分數不相符時，意味著什么呢？芒特基斯科市的治療專家奧尼爾估計，她遇見的夫妻中有25%的人打分不統一。在那些案例中，經常是給婚姻打超低分的配偶已經在精神上從這段感情中抽身離開了。她還說，而那些打高分的配偶則“完全一無所知。”
她說，最近與她會面的這對夫妻給兩人陷入困境的婚姻打了極高的分數，這是比較典型的情況。“它是一種防衛機制。”她還說，“人們害怕稱自己的婚姻觸礁或者承認自己的婚姻并不快樂，直到他們真正想逃出圍城的那一天。”
想要看清、分析一個人自身婚姻的健康度為何如此之難？其中一個原因就是，我們沒有很多范本可循。我們對他人的婚姻知之甚少——我們唯一從“內部”真正了解的（從某種程度上來說）就是自身的伴侶。
每個人對伴侶關系寄予著不同的期望。大多數人——甚至連我們最親密的朋友——通常都不愿公開他們在婚姻中的問題，所以我們并不清楚自己的感情生活如何同他人的作比較。
研究表明，當一對夫妻將他們的婚姻與旁人的婚姻進行比較時，他們一般會認為自己的更好。他們會選擇性地注意到他人婚姻的短處和自己婚姻的長處，這就是所謂的優勢偏見。而當夫妻們覺得自己的感情受到威脅之時，這種偏見會愈發彰顯，他們這樣做是為了增強自身的信心。
紐約州立大學石溪分校(Stony Brook University, in Stony Brook, N.Y.)及加州大學伯克利分校(the University of California, Berkeley)的婚戀關系研究員阿瑟‧阿倫(Arthur Aron)說：“當我們想要維系自身的感情時，我們就會扭曲事實。我們會過高地評估自身伴侶的品質并低估他人的婚姻來系統性貶低我們可能的其他選擇。”
Rob Shepperson
有些伴侶不愿給他們的私人生活評出具體的分數。但即便只有一方完成測試、給他或她打了分，也是有好處的。當你們拿到結果時，要著重看分低的那些問題，看看是不是恰好是你們雙方都看重的方面。密歇根大學社會學研究學院(University of Michigan's Institute for Social Research) 研究教授、心理學家泰瑞‧奧巴克(Terri Orbuch)稱，“如果有一或兩題分數低，你們就可將其解讀為有必要改善二人關系的信號了。”
如果問題不止一兩個，那可能就該好好談談了。馬薩諸塞州沙龍的婚姻治療師羅斯金稱：“要以積極正面的態度開始談。”她建議了這樣一段開場白：“我愛你，也愛我和你倆人在一起。我希望咱們的關系能夠長久、越來越好，所以我一直都在想，要怎么做才好。”
羅斯金還稱，要占據主導地位。告訴你的配偶，你非常清楚，為了改善你們之間的關系，有些事你是能夠做到的，還有一些事是他/她也能做到的。就像這樣說：“我知道，我們都將愿意去做這些事情，因為我們珍愛彼此。”
然后就是該你談論測試的時候了。你可能想說，首先，你覺得測試很荒謬，而且你的另一半可能也這樣想。羅斯金說，這一切也許會使測試結果看起來沒那么嚴重。在這種情況下，要闡明你認為有些方面還是可以改進的，然后問問另一半的意見。有一點要向對方說清楚，那就是倘若你們意見不統一也沒關系。
問問你的另一半，看他或她是否認為你們倆能夠共同處理好這段感情中的問題。哪些方面你們還能改進提高的，每個類別一個，你們兩人能想想都是些什么問題嗎？如果這些問題看似難以駕馭，那可能就該向咨詢師尋求專業幫助了。
專家們建議，不管你們做了什么，都別把你們自己拿來和別的夫妻作比較。德克薩斯大學奧斯汀分校(University of Texas, Austin)人類發展與家庭科學(Human Development and Family Sciences)學系社會心理學家麗莎‧內夫(Lisa Neff)說：“評估你自己的預期。”
“在一段感情中，我們經常將實際收獲了什么與我們認為應該獲得什么作比較。從某種程度上來說，我們的所獲超出我們的預期，我們將會更幸福。”
Elizabeth Bernstein
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