進入婚姻，先學會「放棄」

正常的婚姻是：有時覺得在地獄、有時還不錯，感覺在人間、很少會快樂得像在天堂，大家應該都同意，王子和公主不可能永遠過著幸福快樂的日子，終究要有所捨……

最近我被問到，婚姻一定要一夫一妻制嗎？讓我覺得很震撼。不知道大家有沒有發現，臉書的關係選項有一個叫做「交往中但保有交友空間」。我想，即使伴侶之間彼此同意對方可以有別的伴侶（國外稱之為「開放關係」），這樣的「開放」也有放棄——放棄一對一的專屬感。所以當我們進入婚姻、選擇了一對一的邏輯，第一個要放棄的就是「森林」。

有些夫妻明明相處還OK，兩個人彼此喜歡、也沒有想要分開，不過還是會遇上「森林大火」，原因是夫妻一進入婚姻，就必須放棄那種隨時隨地都在天堂的期待、放棄永遠覺得自己很重要的感覺。在磨合期，兩人都要重整自己，放棄某部分的自己，某些東西得收起來不能再用，比如：你跟這個人相處，囂張跋扈是不管用的；跟那個人在一起，你必須付出很多努力才行得通。這些所有的「放棄」，都需要被哀悼。

踏入婚姻後，雙方最需要去哀悼分析心理學家榮格（C.G. Jung）所說的「永恆少年」與「永恆少女」的自我形象。永恆少年就是永遠很漂?（台語）、很瀟灑；永恆少女就是不食人間煙火，她們永遠都只追求純粹的完美，是那種手都不摸髒東西的人。在法律上，進入婚姻代表已經成年了、可養育小孩，這時候最需要的能力，是我們也可以被挫傷、不可能是晶瑩剔透的。

想找到「完美樹木」難上加難

放棄「森林」、進入一對一的婚姻，對有些人來說是一件不容易的事。為什麼？因為你很難找到一棵「完美的樹木」，這棵可能當柴燒很旺、那棵拿來當門板很平、這棵拿來做椅子很好坐、那棵當桌子很有造型……因為太難選，有些人會這裡砍一點、那裡砍一點，來避免失望跟憤怒。

我這麼說可能會被很多人罵，但事實上有些外遇者在發生婚外情的一開始，內在還是愛著他們原來的伴侶，因為愛到不想要求伴侶去改變，最後自己的需求就去別的地方尋求滿足。

比方說太太外遇，先生問她在外遇裡面追求什麼？因為那個婚外情對象既沒有先生帥、也沒有成就，根本就是個痞子。太太則說，跟他在一起很好玩、很有樂趣。先生反駁：「那你為什麼不跟我說我們的生活沒有樂趣？」太太答：「你那麼辛苦工作，我怎麼好要求你跟我玩躲貓貓？」這個例子是在解釋，並非所有無法放棄森林的人都不珍惜他的那一棵專屬樹木。至少我看過的例子不是這樣。

有些人沒辦法接受關係是不完美的，這種人就很可能發展多重關係，然後在每一個關係裡面去逃避失望跟憤怒。為什麼會受不了失望的關係呢？主要跟自信有關。比如太太覺得今天先生很冷淡，注意力完全不在她身上，太太感到寂寞。一般有自信的太太可以去處理這個失落，她會認為自己還是值得被愛，先生只是忙，不用那麼在意，等先生忙完，眼光就會回來。但是另一些太太則覺得一定是自己不夠好，先生才不注意她，她討厭那種自己不夠好的感覺，所以趕快去談個小戀愛，在那個關係裡她才覺得自己完整的被愛。

一對一關係必經敲打與磨練

不過，既然要維持一對一婚姻，要去修通的是：你們兩個人的磨練、敲打會很強烈，你所有的期待跟需求都放在這個人身上，你禁不禁得住？

有次一位年紀滿大的男性聽眾call-in到我的廣播節目上，發表對當天主題「親密關係」的看法。剛開始我有點七上八下，不知道他要講些什麼。他說：「鄧醫師，你們講得很複雜，但親密關係對我來說就是兩種，你聽聽看，一個是玻璃、一個是泥巴。玻璃就是要晶瑩剔透嘛，如果它被刮到，你一定會受不了，想換一片新的。如果我發現太太有個缺點或是兩個人吵架，發現瑕疵我就咒罵那片玻璃，不然就乾脆換人，因為玻璃應該要透明嘛！」我覺得滿有道理。接著他又講：「泥巴就是我跟我老婆，我們在攪和的時候什麼都看不清楚，眼睛、嘴巴都沾了泥巴，講出來的話都是爛泥巴，很臭、很黏、瞎攪和。」我問他這樣攪和難道很幸福？他說當然也曾經想要洗乾淨，看看會不會變玻璃，可是沒辦法，泥巴太多了。最後他說：「鄧醫師，現在我結婚三十年，泥巴變陶土了。雖然瞎攪和，可是你給它燒，有耐心的燒，它就變成陶土耶，啊我不會講啦……」電話就掛上了。

有人說婚姻是墳墓，但這位聽眾說的是一個窯。墳墓是死寂的，而窯裡面有熱度，婚姻放在窯裡慢慢燒，陶土的本質就是泥巴，再精緻一點還會燒出陶瓷。那我們能否耐得住婚姻這口窯的高溫，了解婚姻的本質其實是泥巴，不去期待它是玻璃，一不乾淨就想換，並且知道該怎麼燒它，溫度要持續但不能燒爆裂掉。因此，夫妻要不斷添柴，自我成長、自我了解，也要維持出口，各自有空間呼吸，這樣婚姻的窯才能不斷的燒，燒出幸福來。